米小蟲的文字米缸

渴望擁有自由,偏偏自由離我好遠...
我不是自怨自艾,只是誠實的敘說我的感受罷了...
小的時候容易有一種錯覺,覺得我的本質應該不是人,而是一個有靈魂附在我身上的娃娃...
曾被自己的這種想法嚇到過,那時只覺得自己是不是亂七八糟的東西看太多,才會這樣亂想...
可是,真正長大之後,越來越有種自己是該任人擺佈的娃娃的感覺....

19歲,我人生的一大轉戾點...
19歲之前的我是個無憂無慮.擁有自由的快樂女孩,
可是當爸爸走了之後,我的自由也跟著不見了....

大學該填選哪個校系,我無法自由選擇我想要的科系,
只能乖乖聽從長輩認為對我好的校系去填選我的志願;
感情部份,也只能乖乖答應長輩唸書期間不談感情,
沒差,反正沒有男人在身邊陪我我也不會死....

這些自由沒有了,有點難過,
但是還可以接受...

可是...為什麼....
我連說氣話的自由都沒有了呢?

我知道我的氣話傷到人了,所以我也拿出我的誠意對受傷的她道歉了...
可是,受傷的人願意原諒我,不代表所有的人都能原諒....

心裡很難過...可是我真的不知道要怎麼彌補才好....
某人說的對,巴掌都打下去了,事後說一堆抱歉又有何用?
我能說什麼?這樣的局面都是自作自受換來的...
能怪誰呢?要怪就怪自己吧...

或許我真的該當一個沒有情緒的娃娃....
這樣我就不會想太多,不會發火,不會說氣話....
這樣就不會傷到人,也不會傷到自己了吧.....

好諷刺....小時後的怪念頭,
竟是長大後保護自己的好選擇....